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Conectado a todo momento

O terrorismo é diferente

P: Qual é a diferença entre uma mulher com TPM e um terrorista?
R: Com um terrorista pode-se negociar.

Compatibilidade de Gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de genios? Nao seria o
contrário?

- Não Meritissimo, é por compatibilidade mesmo… Eu
gosto de Cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele
também, eu gosto de homem e ele tambem!

A verdadeira bravura

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
- VAI VARRER OU VAI VOAR?

Garotinho

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: \”Lá vem você com essa merda mole de novo…\”

Tiazinha

Era um casal que a muito tempo nao transavam.
A mulher querendo dar um clima a mais na relacao, foi até um sexishopng e comprou uma roupa da Tiazinha.
Chegando em casa se deparou com o marido na banheira e pensou: Bom vai ser agora!!!
Colocou a roupa e foi pra cima dele dentro da banheira.
O marido comegou a falar: Ai vo gozar Ai Ui vo gozar.
Dai a mulher toda toda dise: Entao goza meu amor.
O marido entao…
BALEIA BALEIA BALEIA…

100 Reais

Um homem chega numa casa de tatuagens e pede:
- Será que dava pra tatuar uma nota de cem reais no meu pênis?
Sem pestanejar, o tatuador começa a desenhar a nota. Terminado o trabalho, o tatuador curioso pergunta:
- Por que escolheu tatuar uma nota de 100 reais justo neste lugar?
- Simples! Primeiro, porque eu adoro ver meu dinheiro crescer. Segundo, porque amo brincar com meu dinheiro e em terceiro, porque de agora em diante, toda vez que a minha mulher quiser gastar 100 reais vai poder fazer isso sem colocar os pés fora de casa.

Mulher Feia

Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?…… Você realmente acha eles sao parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.

Vai ter que descer

A mulher escuta uma voz que vinha de dentro do banheiro:
-deeeeésce!você vai ter que descer.
Era o marido dela, então disse a mulher:
-vc tá doido joão? tá falando sozinho?
foi quando ela escutou novamente:
-deeésce! vai ter que descer!Essa já é a terceira descarga que dou e vc vai e volta.

Conversa de Casados

-Querida, o que vc prefere? Um homem bonito ou uma homem inteligente?
A esposa responde:
- Nem um dos dois. Você sabe que eu só gosto de você.

Sapatos Novos

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do quê?
- Você não está notando nada de diferente?
- Não…
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
- E agora? Você não está notando nada de diferente?
- Não, “ele” continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
- Por quê?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo…

Uma Camisola Histórica

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! – sussurrou ela, com voz lânguida – Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! – respondeu o marido – Eu disse “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

Confusões de Lua de Mel

Na lua de mel a mulher fala:
-Amor ,sabe ,eu nao sei…
-Eu te ensino a fazer amor nao se preocupe.
-Trepa eu sei so nao sei lavar, passar, cozinhar…

Cavalo no Telefone

Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal…
quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas testa. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso e pelo papelzinho que eu encontrei na sua calca com o nome Marylou e um numero.
- Querida… lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois e, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o numero e o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas… Dias
depois, l� estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressao. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez?
- Seu cavalo ligou…

O melhor advogado

Escova Pró-pobre

Exame de Prostata

Imagens engraçadas

Pão Duro

Na lua-de-mel, o marido diz a esposa para cada transa do casal eles colocariam um real em um cofre e depois de algum tempo teriam um bom dinheiro.
Alguns meses se passaram e o marido chamou sua esposa para abrim o cofre. Ao abri-ló o marido ficou espantado havia notas 5, 10, e até de 50. O marido exclama:
- Mulher o que é isso eu coloquei apenas notas de 1.
- Mas querido nem todo mundo é pão-duro igual a você!

Barbeiro Esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas – responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia – responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

Reflexo Condicionado

O marido, motorista de caminhão, depois de uma viagem de 45 dias, finalmente chega em casa para curtir o conforto do lar e rever sua esposa… Depois de uma ligeira troca de carícias, os dois estão no quarto no maior \”love\”, quando alguém bate na porta… toc… toc… toc…
A mulher instintivamente comenta:
É o meu marido!!!!!!!!
E o marido, sem pensar duas vezes, recolhe a roupa do chão e se atira pela janela…. rsrs

Chifre queimado

O Joãozinho chegou em casa e pergunta pra sua mãe:

- mãe, que cheiro de chifre queimado é esse?

Sua mãe responde:

-cale a boca que seu pai tá com febre!!!

A mulher chifrada

Uma mulher descobriu que estava sendo traída pelo marido, resolveu que iria se jogar do telhado de sua casa.
Seu marido chegando do trabalho viu ela lá em cima e perguntou :
-O que faz ai ?
A mulher disse :
-vou me jogar do telhado porque descobri que estou sendo traída
O homem meio inconformado disse:
-Sua burra eu te dei um par de chifres e não um par de asas…

Nudez

Dois mineiros estavam conversando e um mineiro perguntou para o outro:
- O compadre o que você acha de nudez?
O outro mineiro responde:
- A compadre é melhor nudez, do que no nosso!!!

Coisa de mineirimm

O ‘mineirim’ andava de ‘oio’ na ‘cumadi’. Sabendo que ela lhe correspondia nos olhares e que o ‘cumpadi’ tinha viajado, foi até ao sítio dela, em busca de aventura.
Lá chegando a comadre o recebeu alegremente e tiveram o seguinte dálogo:
- ‘Cumpadi’, ‘ocê’ ‘puraqui’…
- Pois é ‘cumadi’, ‘nungüentei’ mais e vim te ‘vê’… Agora estou em dúvida se ‘nois’ transa ou toma um café…
E a comadre, cheia de charme:
- ‘Uai’, ‘cumpadi’, ‘num’ é que ‘ocê’ me pegou sem pó?…

O guarda chuvas

O Homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo:

- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como você tem certeza disso?
- Reconheci seu guarda-chuva!
- Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
- Mas eu tinha!

Um pra mim , um pra vc...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
`um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

- CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!

Bêbado e o Acidente

Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o caralho, amassou foi é tudo..

A assombração

Tinha em um Bar um Bebado que bebia sem parar, depois de virar umas 15 garrafas e ficar extremamante bebado ele resolveu voltar pra sua casa, andou até chegar em casa e quando Chegou trocou algumas palavras sem sentido com sua mulher e foi direto ao banheiro para descarregar o que havia bebido, e então ele foi ao Banheiro e quando Saiu do Banheiro falou pra sua Mulher:
- Po essa casa ta mal assombrada
- Por que ?
- Eu Abro a porta do banheiro acende a Luz, eu Fecho a porta e a luz apaga, deve ter uma assombração.
- Pô cara você mijou na geladeira denovo !?

Cursos de Kamikaze

Naquela escola de treinamento para Kamikazes, os alunos estavam todos reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou:
- Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!

Tempo Verbal

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: “Isso não podia ter acontecido”?
- Preservativo imperfeito, professora!

A queda da Bastilha

Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
- Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!

Sabe da Última

A loira volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!

O Culpado

Joãozinho chegou em casa correndo preocupado,chamando pela mãe:
- Mamãe alguém é culpado por alguma coisa que não fez???
- Não… Claro que não, filhinho….porque???
Mesmo mãe?? Niguém é culpado por uma coisa que não fez né??
Não! Ninguém é culpado por uma coisa que não fez…
- Ufa! Eu não Fiz a minha lição de casa!!!

Gaguinho

-Mãe hoje um amigo disse na sala que tem uma tatatatatatataravó!
Ai sua mãe disse:
-mas filho é impossivel alguem ter uma tatatatatatataravó…Esse seu amigo esta mentindo pra você…
e o menino diz com raiva:
-Que filho da puta, além de gago é mentiroso…

Quem é mais inteligente a loira ou o loiro ?

Qual a diferença de uma loira e de um loiro na faculdade?
Quando a professora passa todo no quadro a loira passa tudo também no caderno quando a professora apaga a loira apaga também, o loiro como é mais inteligente não escreve nada porque já sebe que a professora vai apagar tudo!!!

Regrigerante

um anão chega num bar e pede:
- me de uma fanta…
pulando no balcão , depois de uma hora ele reclama :
- eu vou embora ninguem me atende….
quando passa pelo lado do balcão ve outro anão pelo lado de dentro pulando:
- uva ou laranja

Circo

No circo, um pouco antes da apresentação noturna, o gigante e o anão vão ao banheiro para esvaziar a bexiga. Eles estão lado a lado aliviando-se e o anão não pára de piscar, e o gigante diz:

— Você é veado? — pergunta o gigante ao anão — Não pára de piscar pra mim!

O anão fica bravo e responde:

— É que você tá respingando xixi na minha cara!

O anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

O Cabelo

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: – Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: – É que ele é anão !!!

Vou chutar a sua bunda

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sábio teve uma idéia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma botina de bico de aço, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentasse um chute no saco, casaria com a sua filha.
um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de malandragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, conforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse:
- Por você ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda!!!
O anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!

Os anões no motel

Os dois Anoezinhos foram no motel, chegando lá com as duas morenas um falou para o outro:
- Meu é hoje que eu tiro o atraso!!!
- E eu então?
Cada um foi pra um quarto. Chegando no quarto o anão José com sua morena não conseguia fazer o negocio subir, e ele escutava o amigo:
- 123 ui
E ele lá triste que só nada rolou. E o amigo na contagem
- 123 ui
- 123 ui
Até que então tudo se silenciou e os dois saiam do quarto e as morenas foram embora. O José falou para o Luiz:
- Meu, meu negocio nem subiu, e pra você foi bom, né!!!!
- Amigo a contagem, que você deve ter escutado, era eu tentando subir na cama!!!!

Aumento Salarial

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais…

O Traidor

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei! Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também… *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este molengão???

No motel

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

Zezim no Cabaré

Zezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava serve a Maria.
Serve.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Logo ela pensou as ações valem mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado…

Ih! Partiu a bota

O cara gostava muito de ir em bailes para dançar. Toda vez que ele ia dançar com as moças ele perguntava o seguinte:
- Quer que eu adivinhe a cor da sua calcinha?
As moças aceitavam, duvidando dele. Então ele colocava sua bota lustradíssima embaixo da saia, e através do reflexo, ele dizia a cor da calcinha.
Um dia ele foi dançar com uma mulher que estava sem calcinha. Quando ele colocou a bota, tomou um susto e disse:
- Ih, partiu a bota.

Filho da Puta!

Bem... para inaugurar o blog ia vai uma piadinha.....

Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!
Padre: Não fale assim, minha filha... Todos nós somos irmãos!
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo...
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha...!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu..!!!!!
Padre: Eu também estou te comendo..(Hãn gostosa) e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois..Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: FILHOOOOOO DA PUUUUUTA...!